toutes vos blagues!!!

[Anduril]

Le premier dit :
- Un pianiste de grand talent avait perdu huit doigts dans un accident. Je l'ai opéré et six mois après il jouait en concert

Le deuxième dit :
- Après un gros accident d'auto, un jeune homme avait perdu ses deux jambes. Après mon opération il a gagnér le marathon aux Olympiques de l'année suivante.

Le troisième dit :
- J'ai eu un cas terrible, c'était un cowboy à cheval qui avait frappé un train. Il ne restait que le cul du cheval et le chapeau de cowboy, mais depuis mon opération il est Président des Etats-Unis.

[Anduril]

Neuf mois plus tard!


Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mémérent si je vous hébergent dans la maison.

Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.

La dame était d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.

Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrer neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

Oui je m'en souviens dit Jack.

Se pourrait-il que tu te sois réveiller au milieu de la nuit. que tu te soit rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?

OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrasser que l'histoire se sache.

Et est-ce que tu te serais servis de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?

J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédé et j'hérite de tout.

[L3G10N]

est pas pire

[Addickted]

9 mois

elle est bonne!

[Usul]

First-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet.

The professor started the class by telling them, "In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor. The first is that you not be disgusted by anything involving the human body."

For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse, withdrew it and stuck his finger in his mouth. "Now, each of you go ahead and do the same thing," he told his students.

The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it.

When everyone had finished, the Professor looked at them and told them, "The second most important quality is observation. I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention."


hehehehehehee

[Jojo]

Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"

[HAccord]

[Usul]

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech d'un
manufacturier. Comme l'équipement lui est livré alors que sa femme est
partie faire des courses, il décide de l'essayer sur lui-même.


Il s'insère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche.


Ce n'est pas long qu'il réalise que cet équipement lui procure un plaisir
supérieur à celui que sa femme lui donne.


Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu'il ne réussit
pas à s'enlever le boyau de succion du pénis.


Il fouille dans le manuel d'instruction, mais ne trouve rien d'utile...il
essaie tous les boutons sans plus de succès.


Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la
compagnie.


-"Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"


-"Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 2 gallons."

[94-Pier Ex-R]

C'est bon ca! hehe

[overdrift]

c'est un médecin de plus de 20 ans d'expérience. Il en a assez de son métier; les opération, les acouchements et tout le reste. Il décide donc d'aller faire un cour en mécanique automobile. Il passe son cour puis ensuite l'examen. l'orsqu'il recoit son bulletin par la poste pour son examen final, il regarde sa note et est surpris de voir 200%. Il retourne a son école et demande a son prof pourquoi il a eu 200%. Le prof lui répond qu'il a eu 100% pour avoir fait un travail parfait avec le moteur. Le deuxieme 100% est qu'il était impressionné de savoir qu'il avait réussi a remonter le moteur par le tuyau d'échappement.

[Anduril]

Subject: Très brillant

Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour $100.00.
Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.

Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."

Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."

Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."

Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."

Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"

Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."

Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"

Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"

Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."

Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"

Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."

Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......

[Jojo]

Comment s'appel le Russe le plus vieux au monde!


Itov Meyachev!

[HAccord]

Comment s'appel le Russe le plus vieux au monde!


Itov Meyachev!

pis son fils?
ytof ytou

pis hey....un clown quand ca pete, ca sent drole

[overdrift]

désolé, elle est en anglais

what's better than a rose on a piano:
-tulipe on an organ
(two lips)

[HAccord]

Cantonese Menu...
SUC MI PAGODA
Cuntonese Cuisine
6969 Fellation Blvd.
Escondildo, CA 12698
281-6969


That's "Two ate one - Sixty-nine, Sixty-nine"
PORKING IN THE REAR


________________________________________


A LA CARTE
$2.69 each

CUM DROP SOUP
Fresh Every 2.7 Days

PEE YU PLATTER
Clothes Pins Extra

HOO FLUNG POO
Napkins & Raincoats Provided

SUC SUM TIT
Children's Special

YUNG POON TANG
No Take Out Orders Accepted

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LUNCHEON SPECIALS

1. SUM YUNG CHICK..........$6.99
Different and Delicious

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Chinese Meatballs

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Same - #1 But With Extra Sauce

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Dinner - Parties Of 3 Or More

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Specialty Of The House

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DINNER COMBINATIONS

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2. GOO WEE CHICK.........$6.99
Sloppy Seconds - No Charge

3. CUM TU SOON...........$6.99
Order Early - These Go Fast

4. SUC MI WANG...........$6.99
Traditional Chinese Meatloaf

5. SUM DUM CHICK.........$4.99
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6. FUC MEI SLO...........$6.69
Not Available After 10PM

7. LIK MI CLIT...........$6.99
A Delicious Lick Smacking Oriental Delicacy

8. CHO KON IT............$9.99
Not For The Light Throated

9. FUC SUM NOW...........$6.99
For Those In A Hurry

10. WAI TU YUNG..........$4.99
Not Available On School Nights

[overdrift]

c'est une chauve-souris qui retourne dans dans sa caverne ou ce trouve 4 autres chauves-souris. Elle a plein de sang autour de la bouche et la 1ere lui demande ou elle a trouvé tout ce sang.
Elle lui donne les direction et la 1ere chauve-souris part et suis les directions. Elle revient peu de temp apres avec plein de sang au visage alors la 2ieme lui demande ou elle a trouvé tout ce sang.
Elle lui donne les direction et la 2ieme chauve-souris part et suis les directions. elle revient peu de temp apres avec le visage plein de sang. La 3ieme lui demande ou elle a trouvé autant de sang, alors elle lui donne le chemin.
La 3ieme chauve-souris part alors en quete du sang et 1 heure, 2 heures, 3 heures plus tard, elle n'est toujours pas de retour. Peu de temps apres, la 4ieme chauve-souris la voie arriver toute couverte de sang. Elle lui demande alors ou elle a trouvé autant de sang et elle lui dit: <Tu voie l'arbre par-la? et ben moi je l'ai pas vue!>

[HAccord]

[overdrift]

Un couple a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit. Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!

[Jojo]

Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

[Jojo]

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

[Jojo]

Soudeur la semaine. sousdure la fin de semaine!

[Jojo]

Théo aurait tenté de se suicider en se lancant sur les rails du métro.... Malheureusement le métro est passé entre ses jambes!

[HAccord]

c chien!!!

[Anduril]

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

[L3G10N]