toutes vos blagues!!!
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TitaniumACC
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DragonEye
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Anduril
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La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et oupps!!!
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve souris.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve souris.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.
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LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE (quiz televisé..c pas un joke...ya vraiment un cave qui a repondu ca)
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.
- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.
- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques
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celle-la je sens que les filles vont l'aimer...me demande bien pkoi 
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé! Qu'est-ce que tu fous la? ? On est tous en bas... "
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé! Qu'est-ce que tu fous la? ? On est tous en bas... "
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Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:
Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin
À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin
Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin
À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin
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la je sens que jvais me faire hair un peu..mais c'mon...c des jokes!!! 
C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
Non, le français, c'est pas compliqué
C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
Non, le français, c'est pas compliqué
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c'est la mere de Jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:
-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager (amuse la classe en marchant sur l'eau)
Marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....
-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager (amuse la classe en marchant sur l'eau)
Marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....
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HAccord a écrit :Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
ok..c assez pour aujourdhui.....a vous!
hahhhhah
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"This is what happens when an unstoppable force meets an immovable object."
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une ptite joke de blonde!
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
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une blonde se rend au palais de justice et dit au juge:
-le fils du maire est un fils de pute!!
-comment ca? lui demande le juge
-hier il m'as mis la main dans la culotte!
-hmm...regardez...je vous mets la main dans la culotte et je ne suis pas un fils de pute pour autant.
-mais..en plus, il m'a fait des choses....
-regardez, lui dit le juge, je vous fais des choses sans etre un fils de pute!
-oui, mais il avait le sida!!
-Ha! le maudit fils de pute!
-le fils du maire est un fils de pute!!
-comment ca? lui demande le juge
-hier il m'as mis la main dans la culotte!
-hmm...regardez...je vous mets la main dans la culotte et je ne suis pas un fils de pute pour autant.
-mais..en plus, il m'a fait des choses....
-regardez, lui dit le juge, je vous fais des choses sans etre un fils de pute!
-oui, mais il avait le sida!!
-Ha! le maudit fils de pute!
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cela se passe dans un sauna. quelques hommes en tenue légere discutent, quand tout a coup un cellulaire se met a soner...
-allo cheri! tu es au sauna?
-oui ma cherie
-cherie, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. il y a un maaagnifique vison, de toute beauté, a un prix incroyable!
-combien le vison ma cherie?
-donné mon amour! on demande...5000$ tu te rends compte?!
-mais tu en as deja cherie des visons...
-s'il te plait cherie, il est vraiment...superbe!
-OK, OK, vas-y achete-le ton vison.
ho merci mon amour!. dis..je ne veux pas t,embeter mais, tu sais en passant devant le concessionaire mercedes tout a lheure, jai vu leur dernier coupé....il est beau!...magnifique!...en plus jai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, interieur en cuir, peinture doré...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en pense tu?
-cherie! tu exagere! on a deja des voitures!
-tu m'avais promis qu'un jour on aurai un coupé!
-combien la voiture ma cherie?
-tu ne vas pas me croire mon cherie, ils nous la laissent a 85 000$ et avec toute les options!
-bon, ok ok..on a de l'argent, vas-y, prends la ta voiture!
-ho mon amour! je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! dis...j'abuse, mais tu te souviens notre petit voyage sur la cote d'azur? tu te rappelle la maison des Malouin? avec la piscine et le tennis? tu sais..elle est en vente...si on l'achetait pour avoir un pieds a terre dans le Midi de la France?
-j'y avais deja pensé oui..tu me dis qu'elle est en vente?
- c'est vrai cherie, tu y as pensé? je peuyx vraiment aller a l'agence? tu sais, elle n'est pas chere...et quelle classe!!!
-combien elle vaut?
-ils l'ont affiché a 425 500$ mon amour!
-bon, c'est daccord, mais pas plus de 420 000$
-mon amour!c'est le plus beau jour de ma vie! tu es merveileux!, je t'aime! vivement ce soir!...
-a ce soir ma cherie.
le gars raccroche, leve la main et crie:
-IL EST A QUI CE CELLULAIRE??
-allo cheri! tu es au sauna?
-oui ma cherie
-cherie, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. il y a un maaagnifique vison, de toute beauté, a un prix incroyable!
-combien le vison ma cherie?
-donné mon amour! on demande...5000$ tu te rends compte?!
-mais tu en as deja cherie des visons...
-s'il te plait cherie, il est vraiment...superbe!
-OK, OK, vas-y achete-le ton vison.
ho merci mon amour!. dis..je ne veux pas t,embeter mais, tu sais en passant devant le concessionaire mercedes tout a lheure, jai vu leur dernier coupé....il est beau!...magnifique!...en plus jai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, interieur en cuir, peinture doré...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en pense tu?
-cherie! tu exagere! on a deja des voitures!
-tu m'avais promis qu'un jour on aurai un coupé!
-combien la voiture ma cherie?
-tu ne vas pas me croire mon cherie, ils nous la laissent a 85 000$ et avec toute les options!
-bon, ok ok..on a de l'argent, vas-y, prends la ta voiture!
-ho mon amour! je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! dis...j'abuse, mais tu te souviens notre petit voyage sur la cote d'azur? tu te rappelle la maison des Malouin? avec la piscine et le tennis? tu sais..elle est en vente...si on l'achetait pour avoir un pieds a terre dans le Midi de la France?
-j'y avais deja pensé oui..tu me dis qu'elle est en vente?
- c'est vrai cherie, tu y as pensé? je peuyx vraiment aller a l'agence? tu sais, elle n'est pas chere...et quelle classe!!!
-combien elle vaut?
-ils l'ont affiché a 425 500$ mon amour!
-bon, c'est daccord, mais pas plus de 420 000$
-mon amour!c'est le plus beau jour de ma vie! tu es merveileux!, je t'aime! vivement ce soir!...
-a ce soir ma cherie.
le gars raccroche, leve la main et crie:
-IL EST A QUI CE CELLULAIRE??
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hahaha dsl greg...mais moi jen ai une autre en reserve ;)
Dans un parc, une femme s'asseoit sur un banc, jette un coup d'oeuil alentour, puis allonge ses jambes sur le banc et detache son chemisier car il fait chaud.
un clochard s'apporche et lui dit:
-bonjour cherie! ca te dirai une ptite quickie?
-mais comment osez-vous?! je ne suis pas une de vos vulgaires conquetes!
-non? mais alors que fais-tu dans mon lit?
Dans un parc, une femme s'asseoit sur un banc, jette un coup d'oeuil alentour, puis allonge ses jambes sur le banc et detache son chemisier car il fait chaud.
un clochard s'apporche et lui dit:
-bonjour cherie! ca te dirai une ptite quickie?
-mais comment osez-vous?! je ne suis pas une de vos vulgaires conquetes!
-non? mais alors que fais-tu dans mon lit?
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comment reconnaitre les nationalités des visiteurs du salon de l'auto?
-l'allemand examine le moteur
-l'anglais examine les cuirs
-le Grec examine l'échappement
-l'italien examine le klaxon
-le portugais examine la peinture
-l'americain examine la taille...
-le suisse examine le coffre
-le francais examine tout!
-le belge n'examine rien
-le quebecois examine la vendeuse!
-l'allemand examine le moteur
-l'anglais examine les cuirs
-le Grec examine l'échappement
-l'italien examine le klaxon
-le portugais examine la peinture
-l'americain examine la taille...
-le suisse examine le coffre
-le francais examine tout!
-le belge n'examine rien
-le quebecois examine la vendeuse!
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HAccord a écrit :Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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Les marches du Parlement d'Ottawa nécessitant une réfection, on ouvrit les enchères à tous les contracteurs du Canada.
Un premier contracteur de Toronto vient prendre des mesures et après une évaluation sérieuse des travaux à effectuer, présente sa soumission au fonctionnaire chargé du projet.
"Je peux faire la job pour 19 000$. J'ai besoin de 9 000$ pour les matériaux, 9 000$ pour payer mes ouvriers, et un petit profit raisonnable pour moi de 1 000$.
Arrive ensuite un grand rouquin de Calgary, qui fait quelques calculs et présente sa soumission:
"Moi je peux faire la job pour 17 000$. 8 000$ pour le matériel, 8 000$ pour mes ouvriers, et 1 000$ pour mon profit.
Enfin un gars du Québec qui brasse des affaires en publicité à Montréal et contribue assiduement à la caisse du parti Libéral, se présente. Sans même avoir vu les marches du Parlement et encore moins avoir fait l'évaluation du chantier, il assure qu'il fera les travaux pour 57 >000$.
Surpris, le fonctionnaire lui demande d'expliquer une si grande différence de prix avec les autres contracteurs. Ce à quoi le bonhomme répond:
"Rien de plus simple, 20 000$ pour toi, 20 000$ pour moi, et on engage le gars de Calgary."
Un premier contracteur de Toronto vient prendre des mesures et après une évaluation sérieuse des travaux à effectuer, présente sa soumission au fonctionnaire chargé du projet.
"Je peux faire la job pour 19 000$. J'ai besoin de 9 000$ pour les matériaux, 9 000$ pour payer mes ouvriers, et un petit profit raisonnable pour moi de 1 000$.
Arrive ensuite un grand rouquin de Calgary, qui fait quelques calculs et présente sa soumission:
"Moi je peux faire la job pour 17 000$. 8 000$ pour le matériel, 8 000$ pour mes ouvriers, et 1 000$ pour mon profit.
Enfin un gars du Québec qui brasse des affaires en publicité à Montréal et contribue assiduement à la caisse du parti Libéral, se présente. Sans même avoir vu les marches du Parlement et encore moins avoir fait l'évaluation du chantier, il assure qu'il fera les travaux pour 57 >000$.
Surpris, le fonctionnaire lui demande d'expliquer une si grande différence de prix avec les autres contracteurs. Ce à quoi le bonhomme répond:
"Rien de plus simple, 20 000$ pour toi, 20 000$ pour moi, et on engage le gars de Calgary."
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HAccord a écrit :celle-la je sens que les filles vont l'aimer...me demande bien pkoi
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé! Qu'est-ce que tu fous la? ? On est tous en bas... "
je vien de la lire
En effet.... je l'aime bien