c'est un aveugle qui passe devant une poissonnerie:
''hé! salut les filles! il fait chaud l'été hein?!''
toutes vos blagues!!!
Modérateur : Modérateurs
-
misternic
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- Localisation : terrebonne
cé tarzan den la jungle comme toujour il se lance de liane en liane mais oupsss!!! y en manque une et ce casse la gueule en bas !!! y se ramasse a l'hopital avec un bras en moins, un oeil de crevé et a perdue son sexe. Alors vue les moyen des hopital de la jungle le médecin lui mis un bras de gorille, un oeil de panthere, et pour son sexe un trompe de bébé éléphant. le médecin dit a tarzan de venir le voir den 1 mois pour voir si tout etait ok.
tarzan de retour apres 1 mois le médecin lui demanda:
- et puis tarzan comment vas tout les greffe que je tai fait ?
- bah! le bras de gorille cé bien pour me prendre au liane je force moins, l oeil de panthere je vois très bien le soir le seul problème cé la trompe a chaque fois qua sent des peanuts a fout den le cul !!!!!
tarzan de retour apres 1 mois le médecin lui demanda:
- et puis tarzan comment vas tout les greffe que je tai fait ?
- bah! le bras de gorille cé bien pour me prendre au liane je force moins, l oeil de panthere je vois très bien le soir le seul problème cé la trompe a chaque fois qua sent des peanuts a fout den le cul !!!!!
-
TitaniumACC
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- Inscription : mar. mars 15, 2005 8:06 pm
- Localisation : Wolfsburg
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre
gendre !!
cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre
gendre !!
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HAccord
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- Inscription : jeu. mars 17, 2005 6:17 pm
coeurs sensibles s'abstenir...
c'est un gars a l'allure un peu louche qui entre dans une maison close (bordel)...le tenancier de la place s'approche et lui dit:
''bonjour mon bon monsieur! laquelle de mes beautées pourrai vous satisfaire en cette belle soirée?''
alors le gars lui repond:
''hmm..j'aimerai en avoir une frigide! une qui se laisse faire sans dire un mot''
''j'ai exactement ce qu'il vous faut mon bon monsieur, lui dit le tenancier, 2ieme etage, chambre 4...voici la clé!''
notre bonhomme monte les marches, arrive devant la porte 4 et entre....là l'attend une belle brune, les jambes ecartés, les fesses parfaites, les sein fermes et gros, les levres pulpeuses.
alors le gars tout excité, se deshabille en 4ieme vitesse et saute ds le lit et commence son affaire...il la prend a l'endroit, a l'envers, a 4 pattes, par en dessous, par dessus...et la fille encaisse tout sans broncher, sans dire un mot.
une fois terminé le gars retourne voir le tenancier et lui dit:
''c'était parfait! c'était super!..mais par contre, a la fin, quand je la prenait en missionaire elle me crachait au visage la cr***!! je ne veux plus jamais que ca se reproduise! quand je reviendrai, je tiens a ce que TOUT soit parfait!
alors le tenancier: ''oui oui monsieur! désolé, je corrige tout de suite la situation! et avant meme que le gars soit sorti, le tenancier prend le telephone, compose un numero et dit:
''oui Urgel? envoie m'en une autre, celle la est pleine!
c'est un gars a l'allure un peu louche qui entre dans une maison close (bordel)...le tenancier de la place s'approche et lui dit:
''bonjour mon bon monsieur! laquelle de mes beautées pourrai vous satisfaire en cette belle soirée?''
alors le gars lui repond:
''hmm..j'aimerai en avoir une frigide! une qui se laisse faire sans dire un mot''
''j'ai exactement ce qu'il vous faut mon bon monsieur, lui dit le tenancier, 2ieme etage, chambre 4...voici la clé!''
notre bonhomme monte les marches, arrive devant la porte 4 et entre....là l'attend une belle brune, les jambes ecartés, les fesses parfaites, les sein fermes et gros, les levres pulpeuses.
alors le gars tout excité, se deshabille en 4ieme vitesse et saute ds le lit et commence son affaire...il la prend a l'endroit, a l'envers, a 4 pattes, par en dessous, par dessus...et la fille encaisse tout sans broncher, sans dire un mot.
une fois terminé le gars retourne voir le tenancier et lui dit:
''c'était parfait! c'était super!..mais par contre, a la fin, quand je la prenait en missionaire elle me crachait au visage la cr***!! je ne veux plus jamais que ca se reproduise! quand je reviendrai, je tiens a ce que TOUT soit parfait!
alors le tenancier: ''oui oui monsieur! désolé, je corrige tout de suite la situation! et avant meme que le gars soit sorti, le tenancier prend le telephone, compose un numero et dit:
''oui Urgel? envoie m'en une autre, celle la est pleine!
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DragonEye
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- Localisation : Joliette
- Contact :
HAccord a écrit :coeurs sensibles s'abstenir...
c'est un gars a l'allure un peu louche qui entre dans une maison close (bordel)...le tenancier de la place s'approche et lui dit:
''bonjour mon bon monsieur! laquelle de mes beautées pourrai vous satisfaire en cette belle soirée?''
alors le gars lui repond:
''hmm..j'aimerai en avoir une frigide! une qui se laisse faire sans dire un mot''
''j'ai exactement ce qu'il vous faut mon bon monsieur, lui dit le tenancier, 2ieme etage, chambre 4...voici la clé!''
notre bonhomme monte les marches, arrive devant la porte 4 et entre....là l'attend une belle brune, les jambes ecartés, les fesses parfaites, les sein fermes et gros, les levres pulpeuses.
alors le gars tout excité, se deshabille en 4ieme vitesse et saute ds le lit et commence son affaire...il la prend a l'endroit, a l'envers, a 4 pattes, par en dessous, par dessus...et la fille encaisse tout sans broncher, sans dire un mot.
une fois terminé le gars retourne voir le tenancier et lui dit:
''c'était parfait! c'était super!..mais par contre, a la fin, quand je la prenait en missionaire elle me crachait au visage la cr***!! je ne veux plus jamais que ca se reproduise! quand je reviendrai, je tiens a ce que TOUT soit parfait!
alors le tenancier: ''oui oui monsieur! désolé, je corrige tout de suite la situation! et avant meme que le gars soit sorti, le tenancier prend le telephone, compose un numero et dit:
''oui Urgel? envoie m'en une autre, celle la est pleine!
DragonEye.Monchar.Com
"This is what happens when an unstoppable force meets an immovable object."
"This is what happens when an unstoppable force meets an immovable object."
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VeNuS||
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Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
-
PsyKryS
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- Inscription : mar. mars 15, 2005 3:13 pm
- Localisation : near the race track
BIÈRE!!!!
La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute
urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les
clubs, les bars ou les pubs: Ils doivent se montrer particulièrement
prudents s'ils se font offrir une bière par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on
retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuelle ment disponible
dans toutes les régions du Québec! Elle vient en bouteille, canette, sous
pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa
victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont
reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs
"Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à
caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les
hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est
vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague
souvenir que "quelque chose de mal " est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute
une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non
averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé
"mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après
que"Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez!!!
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a
administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les
hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante
avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont prés ents dans votre
communauté!
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à
la rubrique "Club de golf" ou "Gymnase".
urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les
clubs, les bars ou les pubs: Ils doivent se montrer particulièrement
prudents s'ils se font offrir une bière par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on
retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuelle ment disponible
dans toutes les régions du Québec! Elle vient en bouteille, canette, sous
pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa
victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont
reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs
"Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à
caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les
hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est
vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague
souvenir que "quelque chose de mal " est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute
une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non
averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé
"mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après
que"Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez!!!
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a
administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les
hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante
avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont prés ents dans votre
communauté!
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à
la rubrique "Club de golf" ou "Gymnase".
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Anduril
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- Inscription : lun. mars 14, 2005 11:32 pm
- Localisation : Laval
Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit :
- Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront.
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit :
- Bonjour patron, joyeux anniversaire"
Et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu :
- Allons-y.
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit :
- Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront.
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit :
- Bonjour patron, joyeux anniversaire"
Et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu :
- Allons-y.
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...
Suzuki SX4 AWD 6MT 2010 : Daily driver
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Usul
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- Localisation : Gatineau
En anglais ... ca se traduit pas vraiment ... mais ca vaut une lecture hehe
One day these two girls were hired to clean this guys house. While they were there the Air Cond. broke so one of the girls said, "Hey, since no one is here and its so hot in here lets take off our clothes. "The other girl agreed. So they took their clothes off. Later that day they heard a knock at the door.
One of the girls went to the door and asked who it was. "Blind man," the person answered. The girl said, "Hey, since he's blind he can't see us." so she let him in. As soon as the blindman stepped in he said, "nice tits where do you want these blinds."
One day these two girls were hired to clean this guys house. While they were there the Air Cond. broke so one of the girls said, "Hey, since no one is here and its so hot in here lets take off our clothes. "The other girl agreed. So they took their clothes off. Later that day they heard a knock at the door.
One of the girls went to the door and asked who it was. "Blind man," the person answered. The girl said, "Hey, since he's blind he can't see us." so she let him in. As soon as the blindman stepped in he said, "nice tits where do you want these blinds."
-
Usul
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- Inscription : mar. mars 15, 2005 1:03 am
- Localisation : Gatineau
une autre 
A priest comes out of the church to find Little Johnny sitting on the steps. The boy is killing ants by smashing them with his thumb, saying, "f****** ants," with each smash. The priest watches for a moment, horrified, before running over to Little Johnny.
"What are you doing!?!?!" the priest shouts at him.
"I'm killing these f****** ants," responds Little Johnny.
Visibly upset, the priest sits next to Little Johnny. "My son, don't you know that it is wrong to harm any of God's creatures? God created every living being and it is a sin to kill any of them, including ants."
Little Johnny thinks about this a minute and says to the priest, "But these ants don't do anything. They just bother people."
The priest responds, "Everything in life has a purpose my son, including these ants. I want you to go home and think about that. In fact, I challenge you to come back here in one week and see if you can think of three things in life that do not have a purpose."
One week passes and the priest emerges from the church to find Little Johnny sitting on the steps, smashing ants with his thumb, reciting the same "f****** ants" phrase.
The priest screams at Little Johnny to stop. Rushing over to him, the priest says, "Little Johnny, I thought I told you that everything has a purpose and it is a sin to interfere with that purpose! Why are you killing these ants? "Did you do as I instructed? Were you really able to think of three things in life that do not have a purpose?"
Little Johnny looks up at the priest and says, "Yeah, I thought of three things that don't have a purpose. Tits on a nun, balls on a priest, and these f****** ants!"
A priest comes out of the church to find Little Johnny sitting on the steps. The boy is killing ants by smashing them with his thumb, saying, "f****** ants," with each smash. The priest watches for a moment, horrified, before running over to Little Johnny.
"What are you doing!?!?!" the priest shouts at him.
"I'm killing these f****** ants," responds Little Johnny.
Visibly upset, the priest sits next to Little Johnny. "My son, don't you know that it is wrong to harm any of God's creatures? God created every living being and it is a sin to kill any of them, including ants."
Little Johnny thinks about this a minute and says to the priest, "But these ants don't do anything. They just bother people."
The priest responds, "Everything in life has a purpose my son, including these ants. I want you to go home and think about that. In fact, I challenge you to come back here in one week and see if you can think of three things in life that do not have a purpose."
One week passes and the priest emerges from the church to find Little Johnny sitting on the steps, smashing ants with his thumb, reciting the same "f****** ants" phrase.
The priest screams at Little Johnny to stop. Rushing over to him, the priest says, "Little Johnny, I thought I told you that everything has a purpose and it is a sin to interfere with that purpose! Why are you killing these ants? "Did you do as I instructed? Were you really able to think of three things in life that do not have a purpose?"
Little Johnny looks up at the priest and says, "Yeah, I thought of three things that don't have a purpose. Tits on a nun, balls on a priest, and these f****** ants!"
-
masham
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- Inscription : mar. mars 15, 2005 6:29 am
- Localisation : Gatineau
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TitaniumACC a écrit :Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre
gendre !!
-
HAccord
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- Inscription : jeu. mars 17, 2005 6:17 pm
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
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HAccord
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- Inscription : jeu. mars 17, 2005 6:17 pm
dsl elle est en anglais mais elle est bonne pareil...
A man went into a bar in a high rise. He saw another man take a pill, take a drink, walk to the window and jump out. He flew around for a minute and zipped back into the bar.
As the amazed newcomer watched, the man repeated this twice more. Finally the man asked if he could have a pill. The flier said it was his last one. The man offered five hundred dollars to no avail, so he made a final offer of a thousand dollars. The man said that it was all he had on him.
The flier reluctantly gave in, took the cash, surrendered the pill, and turned back to the bar. The man took the pill, took a drink, went to the window, and jumped out only to fall to his death. The bartender walked over to the flier at the bar and, wiping a glass, said, "You sure are mean when you're drunk, Superman."
A man went into a bar in a high rise. He saw another man take a pill, take a drink, walk to the window and jump out. He flew around for a minute and zipped back into the bar.
As the amazed newcomer watched, the man repeated this twice more. Finally the man asked if he could have a pill. The flier said it was his last one. The man offered five hundred dollars to no avail, so he made a final offer of a thousand dollars. The man said that it was all he had on him.
The flier reluctantly gave in, took the cash, surrendered the pill, and turned back to the bar. The man took the pill, took a drink, went to the window, and jumped out only to fall to his death. The bartender walked over to the flier at the bar and, wiping a glass, said, "You sure are mean when you're drunk, Superman."
-
Usul
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- Inscription : mar. mars 15, 2005 1:03 am
- Localisation : Gatineau
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la
vierge
dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens
criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément
800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré
dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper,
pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...
Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la
vierge
dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens
criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément
800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré
dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper,
pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...
-
KiwiGirL
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- Inscription : mar. mars 15, 2005 11:57 am
je sais pas si elle a été poster mais tk....
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café,
croissant, pain de blé entier, confiture).
Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l' Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois : "Bien sûr!"
L' Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune): "Pas nous. En
Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes
dans un container, on les recycle, on les transforme en croissants, puis on
les revend au Québec". Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L' Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre
pain ?"
Le Québécois: "Évidemment !"
L' Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
"Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on
récupère les pelures et
les graines dans un container, on les recycle, on les transforme en
confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l' Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite:
Faites-vous l'amour en Ontario?
L' Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L' Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"
Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, on les
recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on
vend en Ontario.
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café,
croissant, pain de blé entier, confiture).
Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l' Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois : "Bien sûr!"
L' Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune): "Pas nous. En
Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes
dans un container, on les recycle, on les transforme en croissants, puis on
les revend au Québec". Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L' Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre
pain ?"
Le Québécois: "Évidemment !"
L' Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
"Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on
récupère les pelures et
les graines dans un container, on les recycle, on les transforme en
confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l' Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite:
Faites-vous l'amour en Ontario?
L' Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L' Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"
Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, on les
recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on
vend en Ontario.