Est-ce que je vous ai conté la fois que...
Publié : jeu. juil. 22, 2010 10:07 am
Déjà le 22 juillet 2010. Ben oui, l'été tire à sa fin (ok, pas tout à fait mais bon) et tous et chacun avont participer à de folles activités mémorables (ou non) qui resteront pour toujours gravé dans nos mémoires collectives (ou oublié à la prochaine cuite). Si vous êtes comme moi, vous savez qu'un été plaisant, c'est un été... ( ou est-ce une été ? Serieux, c'est féminin ou masculin été ? On s'entend, d'un bord t'as les jupes, de l'autre les jouets à pétrole... ouais dans le fond, les jouets à pétrole sert a faire relevé les jupes... et le BBQ... et la bière... ok même Larousse est d'accord, c'est masculin en crime l'été! ) Bon où en étais-je... Ah oui, un été plaisant, c'est un été qui se prépare. Donc on va faire un retour arrière dans le temps tous ensemble avec Doc et Marty et revenir non pas en 1985, mais en Août 2009.
Voyez-vous, une de ces journées tempérées de Août 2009, j'ai du me rendre de force au Vieux Port dans un marriage. Donc un bel après-midi (un des seul de 2009 on se rappellera...) de perdu en veston/cravate à mater les cousines de ma blonde (dites lui pas! De toute façons, vous me stoulerez pas, je lui ai dit moi même
) et a encaissez les questions des tantes sur la date éventuelle de mon propre marriage (en passant, annonce spécial ici : Réserver tous votre 16 juin 2108, vous êtes tous invité! Non, j'ai pas inverser le 1 et le 0...). Mais où est-ce que je veux en venir, qu'est-ce qui est arrivez à ce foutu marriage qui mérite tant de parenthèse ? Rien. Rien du tout. La bouffe était bonne, les robes des cousines succulentes, l'alcool gratuite et on est partie tôt donc ca pas été interminable...
Sur le chemin du retour par contre, on arrête ramasser le chien chez ma mère. J'en profite pour me rendre au puit afin de ravitailler et changer les pneus pour le dernier lap, question de pas faire de traces sur la ligne d'arrivé. Bien sur, comme tout bon mâle injecter à la naissance de testostérone pur, je m'admire dans le mirroir. Quel physique! Ca pu la santé mes amis. Un spécimen irrésistible pour sûr. Ma mère a justement une balance. Je me dit "pourquoi pas ?" voyons à combien ce chiffre la masse musculaire phénoménale qui me regarde depuis le monde inverse en arrière de la glace. Donc je retire le gros de mes vetêments afin de ne pas fausser la lecture et j'embarque.
262 LBS. À 5'9". Eille, j'ai pris 11 LBS fut ma première réaction! Eille, ca peut juste être 11 LBS de gras fut ma deuxième, étant pas un grand amateur de mouvement corporel facultatif. De retour dans la machine a remonté dans le temps, maintenant en Août 2005. 250 LBS m'annonce le devin sur le boardwalk de Wildwood. On pouvait à ce moment gagné un prix si le gars se plantait de 3 LBS sur notre poid (ou autre critère comme l'âge ou la taille). PFFFFFFFF Étouffe je me dit, j'pèse au max 230 LBS me dis-je dans ma tête pendant que je choisi déjà ma peluche en embarquant sur la balance. Ca sort à 251 LBS. A ben sacra... ah non y'a des enfants sur le boardwalk. Pourtant, à ce moment, je suis à l'apogé de ce qu'on pourrait appellé un poid santé comme me disait mon boucher :
Bon ok ok, je comprend le message. Août 2009, je me dis que à l'été 2010, on va mettre en place le thème SEXY MARC (attention mesdames, controllé vos émotions là...). Donc première étape, parlé de tout ca avec les collègues et amis. Leur réaction :
. Ca commence bien, que d'encouragement. Pas grave, pas besoin de vous ma bande de crisse! Faque la vrai première étape, évaluons ce qui nous a ammené ce physique superbe d'homme en santé. Sur Internet, ils semblent dire que ca rapport à l'alimentation. Ce que je sais sur mon alimentation en Septembre 2009 (eille, j'ai pas dit que je m'y métais tout de suite) ressemble un peu à ceçi :
Oui, ca c'est mon souper à moi sur le grill, JF et Marie ont mangé des chips trempé dans le jus que j'ai laissé dans les assiettes (parce que ca rentrait pas toutes dans mon plat de service que j'utilise comme assiette). Je ne vois donc pas vraiment le problème... continue la lecture sur Internet...
Donc on s'entend, Octobre 2009 arrive, j'ai un plan. C'est assez simple en plus. Manger mieux. Ca l'air que ca aide beaucoup l'atteinte d'un objectif SEXY SOI-MÊME et que même si on combine avec de l'exercice physique on peut obtenir de meilleur résultat encore. J'établie donc le plan de match, parce que si l'été 2010 veut respecter son thème, on doit s'y mettre! Donc armé de ce plan béton, je fais le ménage du garde-manger et je modifie la liste d'épicierie. C'est un départ, it's a go comme dise les Barcelonais.
Je tente d'en reglisser un mot aux collègues, question de montrer la détermination. Résultat :
. Ok, oublié dont ca maudits lâches, pas comme si vous étiez utile de toute façons. On débute la phase 1 du plan : Refonte de l'alimentation, contrôle des entrés, mode perte de poids.
Ca commence a être long cette histoire, et ca pas trop l'air de parler de véhicules, pourquoi c'est pas dans off-topic ? Patience les poussineaux et poussinettes. J'ai juste 10 doigts. Ok ok, Fast Forward fin février 2010. J'ai surement lâcher, fait un gros binge chez McDo et je suis à 270 LBS, loin du thème de l'été prochain que je rebaptise ORGIE ROMAINE vous croyez (comme mes collègues, belle bande de bon à rien...) ? C'est mal connaitre la maudite tête dur à Marc. J'ai un plan là, confiance!
Hein ? Hein ? Les collègues sont assez incrédules et trouvent juste "eille, remonte tes culottes et fait des trous supplémentaire dans ta ceinture" comme mots d'encouragement. Ca ou ils sont tannés de l'expert plombier, impossible d'être sur. En tout cas, je leur ai montrer à ces imbéciles.
Maintenant la phase 2. Eille wooooooo. C'est quoi la différence entre les 2 photos vous vous demandez là ? Je savais que ca vous interessais! À gauche, Wildwood, 2005, 251 LBS. À Droite, chez moi, Février 2010, 198 LBS. Vu le poid initial de 262 LBS après le marriage, je vous laisse faire le compte.
Bon phase 2. C'est quoi phase 2 ? C'est pas compliqué et ca se résume bien :
Je me dis que les collègues sont maintenant convaincu, je leur fait part du plan. 
. Ok, pas de progrès sur se front là en tout cas. Donc je rencontre la jolie Samantha (les noms ont été modifié afin de protéger l'identité des gens impliqués) et en tant que bourreau en chef, elle me cuisine à l'aide de Vanessa à la nutrition. 5 jours semaines (Réaction des collègues : 
... décidemment ), tous les semaines. Cardio, Musculation jumelé à ma nouvelle alimentation bien meilleur pour le temple et aussi au niveau du goût et des saveurs se mette de concert afin d'apporter les rénovations nécessaire à l'exécution du plan SEXY MARC 2010 : Summer of fun. Début mars 2010 à fin mai 2010 pour la phase 2. Un temps record d'après les intervenants qui même eu n'y croyait pas quand je leur ai proposé l'échéancier. Eux non plus ne connaisse pas Marc la tête la plus dur de la Méditérané comme disait les Belges.
Donc la c'est sur, le binge chez McDo, la rechute, le héros qui à la dernière minute laisse tombé tout et rate ? Les belles histoires comme on les aimes afin de ridiculiser les gens qui essait plutôt que de se laisser aller à l'inaction ? Ah, je vous le conterais pas :
À droite, Phase 2 complété, plan de restructuration du corps terminé, 160 LBS atteint. C'est un IMC de moins de 24, donc un poid santé. Les collègues :
. Enfin converti à la religion. Mais là, tout ca, ca se célèbre right!
On recule encore dans le temps, avril 2010. C'est le moment de vérité. La SAAQ se dresse devant moi, tel Goliath voulant écraser le peu de résistance humaine restant et briser ma volonté d'être un homme libre. Longueuil, lieu de prédilection où les stylos rouges sont toujours en back-order et le stylo bleu est jeté lorsque l'encre est sèche dedans. Le plan SEXY MARC : Summer of fun en dépend. Je me pointe là, le froid au derrière, armé d'un papier me donnant droit à un Suzuki Boulevard 650 aillant servi à un nain me dit-on jadis. Je confirme l'affaire du nain, car en plus des automobilistes fou en manque de sang motard et de l'évaluateur qui a oublié le stylo bleu non sèche au bureau, je doit combattre aussi mes genou qui semble vouloir avoir une discussion avec le dessus de mon casque.
Résultat : le gouvernement, vous êtes plus dans mon chemin maintenant! Gloire, célébration, j'entre à Rome tel un conquérant vainqueur sur les hordes Barbares. Je regarde ma monture... oups. Ca fit mal dans le plan SEXY MARC :
http://www.clubaccordquebec.com/forum/viewtopic.php?f=36&t=13588
(on arrive au bébites à gaz là ? Oui oui, on arrive). Réévaluation des besoins :
- Plus de CC
(eille c'est pas des besoins c... ta yeule toé).
- Moins de chrome
- Plus d'attitude
Je me rend donc voir mon amis Gaston chez Harley-Davidson Montréal (le seul vendeur de moto en ville. Oui, le seul, personne d'autre vend des motos. Essayez pas d'en trouver, non, pas Centre Honda. Non pas le concessionnaire Yamaha, arrêtez ca donne rien.) et je discute avec lui des besoins. Il est d'accord, ce sont des points essentielles et non négociables. En feuilletant sont inventaire sur papier, il trouve l'étalon idéal, le modèle exacte que je me suis rechercher sur Internet, dans la couleur que je veux. Une poigné de main, quelques grognement cromagnon et reculer n'est plus une option. On signe les papier après.
Le 30 avril 2010, armé de mon permis nouvellement acquis, je me pointe ramasser La Bête :
Oui, c'est mauve, je sais. La couleur de la royauté! C'est aussi bleu, ca dépend de l'angle et c'est surtout FLAT! Fini le maudit clear coat lette.
Donc me voilà propriétaire d'un Dyna Street Bob (FXDB) 2010, flambant. Vous avez assez lu pour aujourd'hui, félicatations à ceux qui ont survécu, voilà les photos pour terminé l'interminable histoire :
Le lendemain chez nous :
Installation de pièces :
Après les quelques modifications :
Voyez-vous, une de ces journées tempérées de Août 2009, j'ai du me rendre de force au Vieux Port dans un marriage. Donc un bel après-midi (un des seul de 2009 on se rappellera...) de perdu en veston/cravate à mater les cousines de ma blonde (dites lui pas! De toute façons, vous me stoulerez pas, je lui ai dit moi même
) et a encaissez les questions des tantes sur la date éventuelle de mon propre marriage (en passant, annonce spécial ici : Réserver tous votre 16 juin 2108, vous êtes tous invité! Non, j'ai pas inverser le 1 et le 0...). Mais où est-ce que je veux en venir, qu'est-ce qui est arrivez à ce foutu marriage qui mérite tant de parenthèse ? Rien. Rien du tout. La bouffe était bonne, les robes des cousines succulentes, l'alcool gratuite et on est partie tôt donc ca pas été interminable...Sur le chemin du retour par contre, on arrête ramasser le chien chez ma mère. J'en profite pour me rendre au puit afin de ravitailler et changer les pneus pour le dernier lap, question de pas faire de traces sur la ligne d'arrivé. Bien sur, comme tout bon mâle injecter à la naissance de testostérone pur, je m'admire dans le mirroir. Quel physique! Ca pu la santé mes amis. Un spécimen irrésistible pour sûr. Ma mère a justement une balance. Je me dit "pourquoi pas ?" voyons à combien ce chiffre la masse musculaire phénoménale qui me regarde depuis le monde inverse en arrière de la glace. Donc je retire le gros de mes vetêments afin de ne pas fausser la lecture et j'embarque.
262 LBS. À 5'9". Eille, j'ai pris 11 LBS fut ma première réaction! Eille, ca peut juste être 11 LBS de gras fut ma deuxième, étant pas un grand amateur de mouvement corporel facultatif. De retour dans la machine a remonté dans le temps, maintenant en Août 2005. 250 LBS m'annonce le devin sur le boardwalk de Wildwood. On pouvait à ce moment gagné un prix si le gars se plantait de 3 LBS sur notre poid (ou autre critère comme l'âge ou la taille). PFFFFFFFF Étouffe je me dit, j'pèse au max 230 LBS me dis-je dans ma tête pendant que je choisi déjà ma peluche en embarquant sur la balance. Ca sort à 251 LBS. A ben sacra... ah non y'a des enfants sur le boardwalk. Pourtant, à ce moment, je suis à l'apogé de ce qu'on pourrait appellé un poid santé comme me disait mon boucher :
Bon ok ok, je comprend le message. Août 2009, je me dis que à l'été 2010, on va mettre en place le thème SEXY MARC (attention mesdames, controllé vos émotions là...). Donc première étape, parlé de tout ca avec les collègues et amis. Leur réaction :
. Ca commence bien, que d'encouragement. Pas grave, pas besoin de vous ma bande de crisse! Faque la vrai première étape, évaluons ce qui nous a ammené ce physique superbe d'homme en santé. Sur Internet, ils semblent dire que ca rapport à l'alimentation. Ce que je sais sur mon alimentation en Septembre 2009 (eille, j'ai pas dit que je m'y métais tout de suite) ressemble un peu à ceçi : Oui, ca c'est mon souper à moi sur le grill, JF et Marie ont mangé des chips trempé dans le jus que j'ai laissé dans les assiettes (parce que ca rentrait pas toutes dans mon plat de service que j'utilise comme assiette). Je ne vois donc pas vraiment le problème... continue la lecture sur Internet...
Donc on s'entend, Octobre 2009 arrive, j'ai un plan. C'est assez simple en plus. Manger mieux. Ca l'air que ca aide beaucoup l'atteinte d'un objectif SEXY SOI-MÊME et que même si on combine avec de l'exercice physique on peut obtenir de meilleur résultat encore. J'établie donc le plan de match, parce que si l'été 2010 veut respecter son thème, on doit s'y mettre! Donc armé de ce plan béton, je fais le ménage du garde-manger et je modifie la liste d'épicierie. C'est un départ, it's a go comme dise les Barcelonais.
Je tente d'en reglisser un mot aux collègues, question de montrer la détermination. Résultat :
. Ok, oublié dont ca maudits lâches, pas comme si vous étiez utile de toute façons. On débute la phase 1 du plan : Refonte de l'alimentation, contrôle des entrés, mode perte de poids. Ca commence a être long cette histoire, et ca pas trop l'air de parler de véhicules, pourquoi c'est pas dans off-topic ? Patience les poussineaux et poussinettes. J'ai juste 10 doigts. Ok ok, Fast Forward fin février 2010. J'ai surement lâcher, fait un gros binge chez McDo et je suis à 270 LBS, loin du thème de l'été prochain que je rebaptise ORGIE ROMAINE vous croyez (comme mes collègues, belle bande de bon à rien...) ? C'est mal connaitre la maudite tête dur à Marc. J'ai un plan là, confiance!
Hein ? Hein ? Les collègues sont assez incrédules et trouvent juste "eille, remonte tes culottes et fait des trous supplémentaire dans ta ceinture" comme mots d'encouragement. Ca ou ils sont tannés de l'expert plombier, impossible d'être sur. En tout cas, je leur ai montrer à ces imbéciles.
Maintenant la phase 2. Eille wooooooo. C'est quoi la différence entre les 2 photos vous vous demandez là ? Je savais que ca vous interessais! À gauche, Wildwood, 2005, 251 LBS. À Droite, chez moi, Février 2010, 198 LBS. Vu le poid initial de 262 LBS après le marriage, je vous laisse faire le compte.Bon phase 2. C'est quoi phase 2 ? C'est pas compliqué et ca se résume bien :
Je me dis que les collègues sont maintenant convaincu, je leur fait part du plan.
. Ok, pas de progrès sur se front là en tout cas. Donc je rencontre la jolie Samantha (les noms ont été modifié afin de protéger l'identité des gens impliqués) et en tant que bourreau en chef, elle me cuisine à l'aide de Vanessa à la nutrition. 5 jours semaines (Réaction des collègues : ... décidemment ), tous les semaines. Cardio, Musculation jumelé à ma nouvelle alimentation bien meilleur pour le temple et aussi au niveau du goût et des saveurs se mette de concert afin d'apporter les rénovations nécessaire à l'exécution du plan SEXY MARC 2010 : Summer of fun. Début mars 2010 à fin mai 2010 pour la phase 2. Un temps record d'après les intervenants qui même eu n'y croyait pas quand je leur ai proposé l'échéancier. Eux non plus ne connaisse pas Marc la tête la plus dur de la Méditérané comme disait les Belges. Donc la c'est sur, le binge chez McDo, la rechute, le héros qui à la dernière minute laisse tombé tout et rate ? Les belles histoires comme on les aimes afin de ridiculiser les gens qui essait plutôt que de se laisser aller à l'inaction ? Ah, je vous le conterais pas :
À droite, Phase 2 complété, plan de restructuration du corps terminé, 160 LBS atteint. C'est un IMC de moins de 24, donc un poid santé. Les collègues :
. Enfin converti à la religion. Mais là, tout ca, ca se célèbre right! On recule encore dans le temps, avril 2010. C'est le moment de vérité. La SAAQ se dresse devant moi, tel Goliath voulant écraser le peu de résistance humaine restant et briser ma volonté d'être un homme libre. Longueuil, lieu de prédilection où les stylos rouges sont toujours en back-order et le stylo bleu est jeté lorsque l'encre est sèche dedans. Le plan SEXY MARC : Summer of fun en dépend. Je me pointe là, le froid au derrière, armé d'un papier me donnant droit à un Suzuki Boulevard 650 aillant servi à un nain me dit-on jadis. Je confirme l'affaire du nain, car en plus des automobilistes fou en manque de sang motard et de l'évaluateur qui a oublié le stylo bleu non sèche au bureau, je doit combattre aussi mes genou qui semble vouloir avoir une discussion avec le dessus de mon casque.
Résultat :
le gouvernement, vous êtes plus dans mon chemin maintenant! Gloire, célébration, j'entre à Rome tel un conquérant vainqueur sur les hordes Barbares. Je regarde ma monture... oups. Ca fit mal dans le plan SEXY MARC : http://www.clubaccordquebec.com/forum/viewtopic.php?f=36&t=13588
(on arrive au bébites à gaz là ? Oui oui, on arrive). Réévaluation des besoins :
- Plus de CC
(eille c'est pas des besoins c... ta yeule toé).
- Moins de chrome
- Plus d'attitude
Je me rend donc voir mon amis Gaston chez Harley-Davidson Montréal (le seul vendeur de moto en ville. Oui, le seul, personne d'autre vend des motos. Essayez pas d'en trouver, non, pas Centre Honda. Non pas le concessionnaire Yamaha, arrêtez ca donne rien.) et je discute avec lui des besoins. Il est d'accord, ce sont des points essentielles et non négociables. En feuilletant sont inventaire sur papier, il trouve l'étalon idéal, le modèle exacte que je me suis rechercher sur Internet, dans la couleur que je veux. Une poigné de main, quelques grognement cromagnon et reculer n'est plus une option. On signe les papier après.
Le 30 avril 2010, armé de mon permis nouvellement acquis, je me pointe ramasser La Bête :
Oui, c'est mauve, je sais. La couleur de la royauté! C'est aussi bleu, ca dépend de l'angle et c'est surtout FLAT! Fini le maudit clear coat lette.
Donc me voilà propriétaire d'un Dyna Street Bob (FXDB) 2010, flambant. Vous avez assez lu pour aujourd'hui, félicatations à ceux qui ont survécu, voilà les photos pour terminé l'interminable histoire :
Le lendemain chez nous :
Installation de pièces :
Après les quelques modifications :
Btw, donne moi des idées de repas parce que jta cours d'idées! 
Mais oui, Liqueur diète et très peu d'alcool pendant 8 mois. Je m'en suis tenu au Scotch, moins calorique et essentiellement c'est de la bière distiller!
!
Mon coup de pied au cul pour entreprendre ce que ca prend pour être toute seule sur MON bike. 
